“再哭就不要你了！”：孩子耍無(wú)賴，要挾和談條件是最下策的做法

早晨剛走出單元樓，就看見(jiàn)鄰居家小男孩蹲在雪中哭，手套、小鏟撇在一旁，明顯破壞了美美的雪景。

本想上前關(guān)心一下，這時(shí)鄰居大姐推門出來(lái)，沒(méi)好氣地說(shuō)：“再哭再哭，我真把你丟這兒了！”

小男孩邊哭邊慢慢站起來(lái)，伸手想抓住媽媽的手。但媽媽并沒(méi)有意會(huì)到孩子的舉動(dòng)，提著棉服領(lǐng)子把他揪起來(lái)，啪的一掌拍在男孩后背。

可能是被驚到了，小男孩立馬認(rèn)慫停住了哭聲，拍拍身上的雪，幾乎哀求道：“我不堆雪人了，我想要吃草莓?！?/font>

大姐瞪了孩子一眼：“不聽(tīng)話，吃什么草莓？”男孩不依不饒，“我就想吃嘛，你給我買！”

拗不過(guò)孩子，大姐無(wú)奈喊道：“你再不聽(tīng)話，我就不要你了！”

小男孩可憐巴巴地望著媽媽，拽著她的衣角跟在后面往家走，生怕再被丟在這里。

看到孩子的可憐樣兒，心一陣刺痛。

相信很多人經(jīng)常會(huì)見(jiàn)到這樣的場(chǎng)景，聽(tīng)到這樣的對(duì)話，甚至也在管不住孩子氣急敗壞的時(shí)候說(shuō)句：“你再不聽(tīng)話，就不要你了”或者“你再這樣，我就不管你了”等等。

這種讓孩子乖乖就范的籌碼是很多父母百用不厭的“金科玉律”。但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，沒(méi)有一種絕望比得過(guò)“爸媽不要我了”。

可能就是這么一句無(wú)意間脫口而出的玩笑話，卻被孩子放在心上，成了最深的“毒藥”。

養(yǎng)育孩子不是訓(xùn)練貓狗，三流的父母靠要挾，二流的父母談條件，只有一流的父母才讀懂孩子。

要挾，是摧毀孩子最簡(jiǎn)單的方式

看綜藝節(jié)目《超級(jí)育兒師》時(shí)，對(duì)3歲的嘉嘉印象深刻。

這個(gè)小姑娘有挑食的毛病，經(jīng)常吃兩口就不愿意吃了。

這時(shí)外婆會(huì)不由分說(shuō)地拿來(lái)衣架子，一邊威脅嘉嘉：“你不吃要嘴巴干嘛，敲掉兩個(gè)牙齒”，一邊拿著衣架不停地敲打她的手、嘴。

被嚇唬到的嘉嘉瞬間被嚇哭，任由外婆將飯塞進(jìn)自己的嘴里。

為了讓孩子“長(zhǎng)記性”，媽媽還會(huì)恐嚇?biāo)骸笆且?，還是要拿針來(lái)扎？”

在這種武力的要挾下，吃飯成了嘉嘉的“噩夢(mèng)”，沒(méi)有一次不是在哭鬧和被強(qiáng)迫聽(tīng)話中度過(guò)的。

知乎上有個(gè)問(wèn)答：“那些長(zhǎng)期被父母逼迫聽(tīng)話的孩子會(huì)形成什么樣的性格？”

其中一個(gè)高贊回答是：

“他們性格懦弱，說(shuō)話和做事總是唯唯諾諾、循規(guī)蹈矩，沒(méi)有自己的想法，沒(méi)有自信，甚至有點(diǎn)自卑，缺少魄力和勇氣?！?/div>

嚇唬式教育，容易引起孩子與生俱來(lái)地被遺棄感，內(nèi)心留下一道傷口，可能需要很長(zhǎng)時(shí)間才能自愈。

前段時(shí)間，有位爸爸讓孩子寫完作業(yè)后將書本收拾一下，結(jié)果孩子當(dāng)做沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，依舊我行我素。

爸爸頓時(shí)火冒三丈，直接當(dāng)面把孩子的書撕了。

表面上看，爸爸的目的達(dá)到了：孩子在這件事后會(huì)收拾書。但實(shí)際上會(huì)怎么想、怎樣做呢？

他可能會(huì)通過(guò)別的方式報(bào)復(fù)回來(lái)，亦或者會(huì)在心里埋下怨恨的種子。

成就一個(gè)孩子很難，但摧毀一個(gè)孩子卻很容易。嚇唬就是一個(gè)極其簡(jiǎn)單的方式。

談條件，會(huì)抹殺孩子的成長(zhǎng)動(dòng)機(jī)

在孩子頑皮時(shí)，除了要挾、恐嚇，很多父母會(huì)不自覺(jué)地跟孩子進(jìn)行“帶條件的談判”：停止著完成眼前的事情，就可以獲得獎(jiǎng)勵(lì)或者去做某件事情的資格。

說(shuō)得直白點(diǎn)，就是談條件。

剛上小學(xué)的侄子談條件的技能可謂無(wú)比熟練，不管嫂子讓他干什么，都要討價(jià)還價(jià)一番。

讓他吃飯，喊兩遍假裝聽(tīng)不到，再催就講價(jià)：“我現(xiàn)在去吃飯，一會(huì)就多玩一會(huì)游戲”。這時(shí)嫂子一般會(huì)先答應(yīng)他，把飯吃了再說(shuō)。

讓他寫作業(yè)，磨磨蹭蹭，直到熬到晚上八點(diǎn)多鐘才說(shuō)：“我寫完作業(yè)要一根冰激凌”。為了早點(diǎn)簽上“作業(yè)已完成”，嫂子只得應(yīng)承下。

讓他洗澡，東看看西瞧瞧，非得挨到水快涼了才罷休，“洗完澡，我要多看半小時(shí)手機(jī)”。在嫂子看來(lái)，只要能洗就好，不管他提什么條件了。

每天跟侄子在這種“拉鋸戰(zhàn)”中相處，心累的嫂子漸漸沒(méi)了耐心，索性隨孩子的意。

有天，侄子放學(xué)回家氣急敗壞地?cái)?shù)落嫂子不提醒作業(yè)沒(méi)做完，害他被老師批評(píng)。嫂子理直氣壯地反問(wèn)道：“寫作業(yè)是你自己的事情，跟我談什么條件？”

心理學(xué)中有個(gè)詞叫“德西效應(yīng)”，說(shuō)的是過(guò)多的獎(jiǎng)勵(lì)有可能降低個(gè)體對(duì)事情本身的興趣，降低其內(nèi)在動(dòng)機(jī)。

通過(guò)談條件來(lái)哄娃的方式，或許可以見(jiàn)到立竿見(jiàn)影的成效，但是模糊了孩子的是非觀，抹殺了他們的內(nèi)在成長(zhǎng)動(dòng)機(jī)。

最直接的表現(xiàn)就是孩子學(xué)會(huì)了看臉看脾氣決定行為，擁有了跟父母叫板的權(quán)利，以為通過(guò)條件的交換就可以達(dá)到自己的所有目的。

溝通，讓家長(zhǎng)和孩子回歸心平氣和

心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森說(shuō)：“教育孩子，要和善和堅(jiān)定并行?！蜕啤菍?duì)孩子的一種尊重，‘堅(jiān)定’則在于尊重我們自己，尊重情形的需要?！?/font>

尊重孩子就是尊重自己。對(duì)待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動(dòng)。

1.先立規(guī)矩

綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，到了吃飯時(shí)間，兒子小魚兒一心想玩，還要求媽媽現(xiàn)在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機(jī)器人”。

媽媽胡可拒絕了兒子的請(qǐng)求，溫和而堅(jiān)定地告訴他：“我知道你很想讓玩具‘變身’，很想讓它變成拿著武器的機(jī)器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則。”

三歲看大，七歲看老。小時(shí)候不立好規(guī)矩，大了也很難養(yǎng)成好的習(xí)慣。

規(guī)矩要事先講明、說(shuō)清，要基于孩子的年齡，允許在規(guī)矩內(nèi)有完全的自由，當(dāng)然也要有不遵守規(guī)矩后應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的后果。

2.劃清底線

美國(guó)兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖v過(guò)一個(gè)例子：

一對(duì)5歲和7歲的兄弟倆，在面對(duì)媽媽時(shí)，經(jīng)常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂、不知所措。而面對(duì)爸爸時(shí)，則會(huì)顯得中規(guī)中矩，從不提要求。

因?yàn)楹⒆觽兒芮宄瑡寢屓菀讓?duì)他們讓步，而爸爸卻是言出必行。

沒(méi)有底線的放縱和沒(méi)有彈性的規(guī)則，都是對(duì)孩子成長(zhǎng)的不負(fù)責(zé)。

要給孩子劃出一些界限，告訴他們哪些可以商量，哪些必須執(zhí)行，讓孩子在底線范圍內(nèi)做事。

對(duì)于沒(méi)有商量余地的事，一定要堅(jiān)守底線，破了底線就要有所懲罰。

懲罰不是靠棍棒，有時(shí)一個(gè)失望的眼神、一段時(shí)間的嚴(yán)肅或沉默，都能讓孩子產(chǎn)生自責(zé)的感受。

3.懂得溝通

《培養(yǎng)高情商的孩子》書中有個(gè)故事：

3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊?lái)訪的客人，沒(méi)時(shí)間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。

被發(fā)現(xiàn)后，女兒拿著畫筆說(shuō)：“我不太清楚?！?/font>

媽媽明確告訴女兒自己很生氣、很失望，因?yàn)楹⒆舆x擇了撒謊。

她沒(méi)有像往常一樣理解孩子，而是和孩子一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴她誠(chéng)實(shí)的重要性，最后才和女兒討論今天的情緒和行為。

孩子無(wú)理取鬧時(shí)，說(shuō)“你現(xiàn)在很難受，我們一起來(lái)面對(duì)”的效果，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于任何的責(zé)罵。

溝通，讓孩子和父母有著更堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)。