反復(fù)講道理會(huì)養(yǎng)出“媽媽的聾子”：別做扭曲的父母，讓語(yǔ)言失效

語(yǔ)言是一種溝通方式，但不是唯一的溝通方式，而且經(jīng)常是“無(wú)效”的一種溝通方式。

“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了……”

• 我跟你說(shuō)過(guò)多少次了，不要亂扔衣服，把它們掛起來(lái)！
• 我跟你說(shuō)過(guò)多少次了，吃飯期間不要到處亂走，怎么就不聽(tīng)呢？
• 我跟你說(shuō)過(guò)多少次了，作業(yè)沒(méi)寫完，不允許看電視，你到底聽(tīng)到?jīng)]？
  

這樣的話，你說(shuō)過(guò)嗎？

你說(shuō)這句話的時(shí)候，感受是什么？

除了孩子極其不聽(tīng)話之外，有沒(méi)有一些挫敗、沮喪，和無(wú)力感？

這句話一說(shuō)出來(lái)，就證明：

——我們之前無(wú)論說(shuō)的是幾百次還是上千次，都是無(wú)效的。我們對(duì)孩子的每一次“告知”都是沒(méi)有效果的。

這么無(wú)效的方式，我們還在繼續(xù)用，是孩子笨，還是我們笨？

（一）父母反復(fù)嘮叨之下造成的“耳聾現(xiàn)象”，是會(huì)蔓延的！

我第一次聽(tīng)說(shuō)“媽媽的聾子”這一概念，是在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中。

書里說(shuō)了一個(gè)媽媽與孩子產(chǎn)生沖突的案例。

后來(lái)這個(gè)孩子覺(jué)得媽媽的話很無(wú)聊，媽媽說(shuō)她的，孩子根本沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去，久而久之對(duì)媽媽的說(shuō)教產(chǎn)生了免疫，成了一個(gè)“媽媽的聾子”（mother-deaf）。

這樣的“耳聾現(xiàn)象”如果不加以及時(shí)調(diào)整，最后會(huì)發(fā)展到針對(duì)所有對(duì)他講道理的人。

比如老師、領(lǐng)導(dǎo)、伴侶。

說(shuō)到這里的時(shí)候，你有沒(méi)有想到身邊的哪個(gè)成年人，出現(xiàn)過(guò)這種“耳聾現(xiàn)象”？

有沒(méi)有一種炸雷響在耳邊的感覺(jué)？

趕緊反省一下自己，有沒(méi)有給自己的孩子造成“耳聾現(xiàn)象”？

程度是深是淺？

回頭是岸啊！

（二）我們不要做一個(gè)“扭曲”的父母

想要改變自己無(wú)效講道理的狀態(tài)，首先要意識(shí)到我們的講道理，為何是無(wú)效的。

比如，一個(gè)吃飯反復(fù)離開(kāi)座位的孩子。

我們反復(fù)對(duì)他說(shuō)：“吃飯期間，不允許離開(kāi)座位，這是非常不禮貌的。如果你離開(kāi)座位，就代表著你吃完了這頓飯，我就要把你的碗筷收走了。”

可是孩子發(fā)現(xiàn)，他無(wú)論多少次離開(kāi)座位，媽媽都不會(huì)把碗筷收走，只是對(duì)他說(shuō)話的聲音越來(lái)越大。直到最后，媽媽真的發(fā)脾氣了，對(duì)他大吼甚至站起來(lái)了，他才會(huì)乖乖地坐回來(lái)。

然后，媽媽也跟著坐下，繼續(xù)吃飯。

你們發(fā)現(xiàn)問(wèn)題了嗎？

之所以我們的話沒(méi)有用，是因?yàn)槲覀兪且粋€(gè)“扭曲”的家長(zhǎng)。

我們說(shuō)的和做的根本不一致。

如果我們說(shuō)完了上面那段話，孩子依然離開(kāi)座位，那我們就要按照這句話去執(zhí)行，果斷把碗筷收走，而且直到下一頓飯前，都沒(méi)有零食吃。

讓孩子體驗(yàn)邏輯后果，下一次孩子自然會(huì)懂得離開(kāi)座位意味著什么。

有的父母會(huì)擔(dān)心，孩子餓壞了怎么辦。

就是因?yàn)檫@個(gè)、那個(gè)、無(wú)數(shù)個(gè)沒(méi)有必要的擔(dān)心，才讓我們的話變得毫無(wú)意義。

與其擔(dān)心孩子餓壞了，還不如擔(dān)心他以后結(jié)婚了，伴侶說(shuō)話他也當(dāng)耳旁風(fēng)之后，兩個(gè)人婚姻不順，該怎么辦。

再說(shuō)，餓一頓真壞不了?，F(xiàn)在孩子大多營(yíng)養(yǎng)過(guò)剩，“積食”的孩子更多。

（三）無(wú)數(shù)次“講道理”，不如一次“行動(dòng)”！

講道理，不是不可以。

有的事情確實(shí)需要給孩子講道理，讓孩子提高認(rèn)知，明事理。當(dāng)孩子懂了以后，不需要我們反復(fù)給他們講同樣的道理。

道理，一兩次給孩子講明白，足矣。

需要我們反復(fù)講的“道理”，都不叫道理，而叫“嘮叨”了，而且是無(wú)效的嘮叨。

比如：一個(gè)反復(fù)用海洋球砸人的孩子。

在游樂(lè)場(chǎng)所，一個(gè)孩子總是用海洋球去砸其他小朋友。這個(gè)孩子的媽媽，非常盡職盡責(zé)地在場(chǎng)所門口對(duì)著孩子反復(fù)說(shuō)：“不要用海洋球砸別人，會(huì)把別人砸疼的，不可以這樣玩。再砸人，我就給你拉出來(lái)了?！?/font>

可是，孩子過(guò)了一會(huì)兒，依然將球砸向別人。媽媽一邊替他說(shuō)對(duì)不起，一邊繼續(xù)給他講道理，讓他不要砸人。

往返無(wú)數(shù)次之后，終于遇到一個(gè)大孩子，被他砸了兩下以后，直接走過(guò)來(lái)給了他一拳，把他打哭了。

孩子委屈地跑出來(lái)找媽媽，媽媽卻說(shuō)：“和你說(shuō)了多少次了，不要拿海洋球砸別人，你非不聽(tīng)！那個(gè)大哥哥也是，砸也砸不疼，怎么還打人呢，真沒(méi)教養(yǎng)?！?/font>

媽媽本以為在為孩子好，可是我們仔細(xì)想想，這個(gè)媽媽到底都教給孩子什么？

• 媽媽的話，可以不聽(tīng)，媽媽的威脅沒(méi)有用；
• 砸了別人，有媽媽幫我道歉，我不需要為自己的行為負(fù)責(zé)任；
• 大哥哥打人不對(duì)，砸得又不疼。
  

這三點(diǎn)認(rèn)知，都會(huì)讓孩子的價(jià)值觀和人生觀越來(lái)越偏。

幫助孩子建立正確的三觀，不是非要到什么特殊的場(chǎng)合通過(guò)特殊的事情來(lái)建立。

孩子的三觀，就是在這樣的生活瑣事上，潛移默化中形成的。

這件事中，媽媽最應(yīng)該做的就是“行動(dòng)”：

一次行動(dòng)，頂百次講道理。

告訴孩子不許砸人，砸人就要出來(lái)。當(dāng)孩子再一次砸人時(shí)，媽媽不再說(shuō)話，而是直接進(jìn)去把孩子抱出來(lái)。等到孩子保證不砸人的時(shí)候再讓他進(jìn)去，若是再砸人，再抱出來(lái)。超過(guò)幾次就直接回家，不允許再玩。

如此一來(lái)，不用我們苦口婆心反復(fù)嘮叨，孩子自然就懂得了邊界和規(guī)則，以及自己的行為帶來(lái)的直接后果。

（四）不要被孩子訓(xùn)練，而要訓(xùn)練孩子。

在本文的第二部分中舉的例子，那個(gè)反復(fù)離開(kāi)飯桌的孩子，他做的整個(gè)行為都是在訓(xùn)練他的媽媽。

父母以為一切都在自己的掌控之中，殊不知，這一切恰好相反，都在那個(gè)孩子的掌控之中。

他能準(zhǔn)確地預(yù)測(cè)他媽媽的所有反應(yīng)，下去跑大約第幾圈的時(shí)候，媽媽才會(huì)真正的生氣，然后等到他媽媽真正發(fā)火的前一刻，回到座位上。

不是孩子真的害怕媽媽端走他的碗筷，而是孩子自己覺(jué)得可以了，就到這里，可以繼續(xù)吃飯了。

當(dāng)孩子一旦把自己的價(jià)值感定義為“引起大人的憤怒/挫敗感”這件事上時(shí)，我們的苦日子就開(kāi)始了。

因?yàn)楹⒆泳蜁?huì)執(zhí)著于各種類似的事情（比如反復(fù)亂扔衣服、寫作業(yè)的時(shí)候一直玩橡皮、每天早上都磨磨蹭蹭），反復(fù)挑戰(zhàn)我們的底線，直到我們發(fā)火，他們的價(jià)值得以實(shí)現(xiàn)，這件事才暫停一個(gè)段落。

如此，我們與孩子就進(jìn)入了一個(gè)惡性循環(huán)。

我們仔細(xì)想一下，在我們的日常生活中，有沒(méi)有類似被孩子訓(xùn)練的事情？

如果有，一定要反思一下，是否自己說(shuō)了很多無(wú)用的道理，做了很多與“說(shuō)的”不符的事情。

我們要引導(dǎo)孩子遵守家里的規(guī)則，遵守社會(huì)的規(guī)則，而不是被孩子如此訓(xùn)練。

（五）育兒成敗的關(guān)鍵，永遠(yuǎn)是“心態(tài)”。

各種育兒方法，都是輔助工具；只有“心態(tài)”，永遠(yuǎn)是基石。

我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候，要本著“和善而堅(jiān)定”的原則。

上面的例子中，當(dāng)孩子再次離開(kāi)餐桌的時(shí)候，媽媽把碗筷收走了，孩子當(dāng)時(shí)可能覺(jué)得沒(méi)什么，可是當(dāng)他餓的時(shí)候，我們就一定要端正心態(tài)了。

（1）懲罰——落井下石。

如果你把孩子作為對(duì)立方，想和孩子爭(zhēng)個(gè)“輸贏”，你就會(huì)說(shuō)：

“誰(shuí)讓你吃午飯的時(shí)候離開(kāi)飯桌的？我都說(shuō)了離開(kāi)飯桌就收碗筷，現(xiàn)在餓了？我也沒(méi)辦法（或活該），忍著點(diǎn)兒吧?！?/font>

如此一來(lái)，孩子感受到的不只有挫敗感，更有傷心。他會(huì)認(rèn)為，媽媽在落井下石，媽媽一點(diǎn)兒也不愛(ài)我。

孩子如果內(nèi)心力量小，下一次就會(huì)乖乖吃飯，但是他這個(gè)改變是基于對(duì)媽媽的畏懼。

孩子如果內(nèi)心力量大，他會(huì)更加反抗，不吃就不吃，看誰(shuí)耗得過(guò)誰(shuí)？！——往往孩子真的倔起來(lái)，最終讓步的大多是父母。

（2）和善而堅(jiān)定——無(wú)論如何，媽媽愛(ài)你。

我們不是孩子的對(duì)立方，我們是孩子溫暖的后盾，是發(fā)自內(nèi)心愛(ài)孩子的人。

當(dāng)孩子餓的時(shí)候，我們抱抱孩子，對(duì)他說(shuō)：“寶貝，餓的感覺(jué)是不是很難受？要不要先吃點(diǎn)水果/喝點(diǎn)水？媽媽晚飯?jiān)琰c(diǎn)做，好不好？”

（在我家，水果不算零食。）

如此一來(lái)，孩子知道我們理解他的感受，關(guān)心他的狀態(tài)，甚至還為了他將晚飯?zhí)崆傲税雮€(gè)小時(shí)。孩子體驗(yàn)了午餐時(shí)離開(kāi)餐桌的邏輯后果，同時(shí)也感受到了父母的愛(ài)。

下一次吃飯，孩子會(huì)發(fā)自內(nèi)心地不再離開(kāi)餐桌，故意去激怒媽媽以體現(xiàn)自己的價(jià)值。

因?yàn)閶寢尣粫?huì)再被他這種行為激怒，他的價(jià)值也不需要通過(guò)這樣的行為來(lái)體現(xiàn)了。

這才是合作雙贏的方式。

你學(xué)會(huì)了嗎？