讓人聞風(fēng)喪膽的“可怕的兩歲”，你需要這份保命指南…

育兒這條路上，沒有母親是孤獨(dú)的。

不同的娃，不同的生長(zhǎng)環(huán)境，卻擁有同樣恐怖的2歲！

"可怕的兩歲”不是簡(jiǎn)單指24個(gè)月的那個(gè)月，指的是一個(gè)時(shí)期。多見于18—30個(gè)月當(dāng)中的某一段，有個(gè)別甚至?xí)娱L(zhǎng)到3歲半。

這個(gè)階段，本想著寶寶會(huì)慢慢懂事，爸爸媽媽該輕松了，可是沒想到的是，天使一朝變惡魔，寶寶變得越來(lái)越不聽話，叛逆的不得了，什么事都想跟爸爸媽媽反著來(lái)，真的像是炸彈，一碰就爆，一惹就炸！

“罪行”的具體表現(xiàn)

◆喜怒無(wú)常，說(shuō)翻臉就翻臉！◆逆反，什么都是“我不！”◆有自己的主意，固執(zhí)，任何事都喜歡自己做◆領(lǐng)地意識(shí)強(qiáng)，不經(jīng)同意不得碰他的東西◆不接受失敗的結(jié)果

為什么寶寶會(huì)在2歲表現(xiàn)如此可怕呢？

瑞士發(fā)展心理學(xué)家讓?皮亞杰（Jean Piaget)將兒童從出生到快兩歲的這段時(shí)期稱為感覺運(yùn)動(dòng)期（sensory-motor period)。

他的意思是說(shuō)，處于這一階段的孩子總是如饑似渴地收集外界信息。他們開始變得“獨(dú)立”，可探索的范圍變寬了，也開始有了自己的主意了。他們也意識(shí)到自己不再是依附于某個(gè)人的依附體，而是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而且他們需要讓別人也知道這一點(diǎn)。但是，他們此時(shí)此刻還沒有足夠多的語(yǔ)言能夠表達(dá)自己，因此只能用“反叛” “反抗”的方式向“世界”宣告。

美國(guó)著名家庭心理學(xué)家、專欄作家、在美國(guó)擁有眾多讀者的育兒專家——約翰·羅斯蒙德，在《可怕的兩歲》一書中指出，好性格是從“可怕的兩歲”培養(yǎng)起來(lái)的，真正的育兒也是從這時(shí)開始的。

在孩子兩到三歲時(shí)我們唯一能為孩子做的就是塑造他們的性格了。所以，只有我們和孩子一起“覺醒”，抓住孩子成長(zhǎng)關(guān)鍵期，運(yùn)用我們的智慧，自然能優(yōu)雅的、有目的渡過孩子成長(zhǎng)的第一個(gè)關(guān)鍵期。

怎么做才能讓寶寶順利度過可怕的兩歲呢？爸爸媽媽也需要掌握一定的技巧。

一

理解和尊重孩子

理解與尊重是解決一切爭(zhēng)端的利器，哪怕對(duì)象是個(gè)孩子也不例外。

兩歲的寶寶很執(zhí)拗，爸爸媽媽們可以試著從寶寶的角度去理解他的想法。如果他們的對(duì)立行為沒有什么危險(xiǎn)和危害，那就不必強(qiáng)求他們順從自己。

舉個(gè)例子，你想讓孩子穿黑色的鞋，但他偏要穿白色的鞋，雖然你覺得白鞋搭配衣服不好看，但又有什么所謂呢，你不需要強(qiáng)制孩子的穿著打扮一定符合你的審美觀。

多一次尊重就少一次爭(zhēng)吵，理解萬(wàn)歲呀。

二

用孩子聽得懂的語(yǔ)言交流

很多父母習(xí)慣用大人的口吻和孩子交流，往往事倍功半，如果改換故事書或者動(dòng)畫片里的語(yǔ)言，孩子會(huì)更加容易接受。

孩子一來(lái)會(huì)覺得很有趣，二來(lái)也能明白任何物品都需要被尊重和愛護(hù)。同時(shí)在這個(gè)過程中，也可以引導(dǎo)孩子學(xué)著用語(yǔ)言表達(dá)自己的情緒。

比如孩子哭鬧后，我們可以問問他，是不是“生氣、難過”。再之后，我們就可以告訴孩子，這種情緒就是不開心，難過，下次你可以用語(yǔ)言告訴別人“我很生氣”。

當(dāng)雙方都可以用恰當(dāng)?shù)恼Z(yǔ)言進(jìn)行溝通的時(shí)候，引導(dǎo)和教育的目的也就很容易達(dá)到了。

三

用“選擇”代替“命令”

很多人被孩子氣得七孔生煙的時(shí)候很容易用命令的語(yǔ)氣跟孩子說(shuō)話?！陡改傅恼Z(yǔ)言》這一本書里面提到，如果父母整天用命令型的語(yǔ)氣跟孩子講話，孩子的自控力會(huì)變得很差。聽起來(lái)沒什么大不了，其實(shí)后果很嚴(yán)重。

所以，媽媽不要以自己的邏輯去“命令”寶寶，而是可以試著給他更多自主的選擇權(quán)。

把“要不要穿衣服？”換成“你要穿紅色還是藍(lán)色的衣服呢？”。把“要不要吃飯？”換成“想吃飯還是吃面呀？”。

心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)孩子自己可以自由選擇的時(shí)候，他們會(huì)最大限度內(nèi)化自己的行為，并且對(duì)自己的選擇賦予更多的責(zé)任，這樣行動(dòng)力也更強(qiáng)。

四

接納孩子的情緒和不完美

孩子有時(shí)候也不容易，也會(huì)充滿了各種無(wú)力感和挫敗感。接納孩子的情緒，就像我們自己情緒不好的時(shí)候也希望被人理解。

想哭就讓他哭，想打滾就讓他打滾（安全的地方），拒絕孩子的要求前可以先這么說(shuō)：“媽媽知道你很想吃冰激凌，冰激凌很好吃，吃不到你很難過……”

孩子會(huì)覺得“媽媽雖然拒絕了我，但是還是愛我的”，還可以趁機(jī)教他們認(rèn)識(shí)自己的情緒，多棒。

五

愛和規(guī)則并存

給予孩子選擇的權(quán)力，并不意味著毫無(wú)原則地妥協(xié)。

孩子的一切反抗情緒都是為了試探父母的底線究竟在哪里，妥協(xié)的結(jié)果就是永無(wú)休止地妥協(xié)，所以適當(dāng)尊重的前提是要有原則。

然而當(dāng)孩子觸及到原則性的問題時(shí)，爸爸媽媽也不能過于強(qiáng)硬，此時(shí)冷處理或者平靜而堅(jiān)決地應(yīng)對(duì)是最好的方法。當(dāng)然一定要控制好自己的情緒，千萬(wàn)不能以暴制暴！

蒙特梭利博士說(shuō)過：“對(duì)成人而言，兒童的心靈是一個(gè)難解之謎。我們應(yīng)該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因。沒有某個(gè)原因，某個(gè)動(dòng)機(jī)，他不會(huì)做任何事情。一個(gè)成人若想找到這些謎底，他必須對(duì)兒童采取一種新的態(tài)度，增強(qiáng)對(duì)孩子的信任感。他必須成為一個(gè)研究者，而不是一個(gè)遲鈍麻木的管理者或?qū)Ｖ频脑u(píng)判員?！?/font>

其實(shí)執(zhí)拗期叛逆、青春期叛逆都是偽命題，只是我們成年人沒有做好準(zhǔn)備和孩子平等對(duì)話，沒做好準(zhǔn)備去理解孩子的世界，所以覺得孩子格外的不可理喻。

不管孩子情緒或表現(xiàn)多“糟糕”，媽媽一定要保持冷靜，控制自己情緒，平和對(duì)待，合理引導(dǎo)。

可怕的兩歲，不但不可怕，還可以是一個(gè)很好玩的過程。

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