平時讓寶寶“言輕”，易養(yǎng)出卑微娃，孩子說話時，家長該做些什么

“媽媽你看淘氣堡飛起來了！”女孩兒指著游樂場中央喊道，寶媽并沒有回頭看，就直接訓(xùn)斥她“瞎說什么，淘氣堡怎么能飛呢？趕緊回家！”女孩兒看了看被風(fēng)吹起來一角的淘氣堡，委屈地嘟嘟嘴，被媽媽拽走了。

“爸爸我們?nèi)ツ膬喊?？是去張叔叔家嗎？還是回奶奶家呢？”男孩兒問爸爸。爸爸則明顯不耐煩，和兒子說：“你天天問題怎么這么多？跟著我走就行了，到地方你就知道了！”男孩兒不再發(fā)問，乖乖地和父親前行，一路無語。

這樣的場景在生活中太常見了。家長總覺得“小孩子什么都不懂”，而且也不需要知道那么多，只要按照父母的意圖去執(zhí)行就可以了，因而鮮少對孩子解釋那么多，對孩子的問話也常感到厭煩，敷衍了事。

有時，孩子提出來的要求并不過分，就像問路的男孩兒，但卻得到了父親粗暴的回答。我們常說“人微言輕”，說的是如果一個人的社會地位不高，那么他說的話也沒什么份量，沒有人會當(dāng)回事兒。

可是對于孩子來說，“言輕”同樣也會導(dǎo)致“人微”，如果孩子所說的話總被父母忽視、否認(rèn)，那么同時被拒絕的，還有孩子的感受、自尊和自我價值感。

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父母這五種行為，最易養(yǎng)出“言輕”的孩子

有的父母認(rèn)為，小孩子總是謊話連篇，根本不用理會；有的父母覺得小孩子的話都很沒營養(yǎng)，很多時候都是毫無意義的碎碎念，也懶得應(yīng)對；還有的父母覺得孩子說的話很多都是“傻話”，屬于異想天開，爸媽解釋不了，孩子問多了家長會覺得煩。

看看以下這五種行為，你中槍了嗎？

1、 急于打斷孩子的談話

在大人的世界里，大家都知道聽人把話講完是一種社交禮儀。但在父母和孩子的相處中，這條顯然被忽略了，父母要么高高在上，沒等孩子說完話就打斷了，還常說“你想說什么我都知道，不要再說了?！?/font>

要么是工作繁忙，急匆匆地聽孩子說了沒兩句，就明確制止，并對孩子說：“媽媽現(xiàn)在很忙，如果你的事不重要，先不要和我講?！焙冒?，小孩子的事永遠(yuǎn)沒有大人重要，時間長了，孩子也沒有了傾訴的欲望。

分析：大人眼中的小事，對于孩子來說卻是天大的事，急于打斷孩子的談話，等于關(guān)閉了親子間溝通的橋梁。

2、 對孩子的提問感到不耐煩

小孩子總是精力旺盛，而且對這個世界充滿了好奇心，他們總是問題滿滿，希望得到最親密的父母的解答，但很多父母卻忽視了對孩子的提問，常常讓孩子感到失望。

饅頭為什么蒸熟后會變大？下雨是怎樣的過程？為什么小孩兒需要去上幼兒園？媽媽為什么要去工作不理寶寶？面對孩子層出不窮的問題，很多家長都會感到不耐煩，有的會回答孩子“等你長大自然就知道了”。而面對高深一點兒的問題，不耐煩型的家長則會回答：“你知道這么多有什么用，想當(dāng)科學(xué)家嗎？”無形中對孩子進(jìn)行打擊。

分析：不耐煩的家長回答孩子問話就兩種，粗暴或者敷衍，家長也要檢討一下，看是自己性格太暴躁了，還是因無力回答孩子的問題而發(fā)泄情緒。

3、 認(rèn)為孩子的話太幼稚

與高深型發(fā)問的寶寶不同，很多孩子說的話在大人眼中是非常幼稚的，因而也常被家長選擇性地忽略掉。比如孩子說“如果爸媽不去上班就好了”，或者“天不要黑，小朋友們能一直在游樂場玩就好了?！?/font>

高興的時候，家長覺得孩子很可愛，可是遇上父母心情不好時，就會覺得孩子說的話“太淡”、“太沒營養(yǎng)”了，懶得回答，讓孩子陷入自言自語中，家長不及時作答。

分析：如果開口就說“成熟”的話，那就不是小孩子了。家長要看到孩子成長過程中的階段性特點，孩子因為知識水平有限，或者常把想象當(dāng)作現(xiàn)實，但這都不應(yīng)該成為父母嘲笑和輕視的理由。

4、 犯錯，不聽孩子解釋

貝貝的姑姑說給她買了兩個漂亮的本夾子，貝貝很高興?？墒撬蠓曳豢吹搅艘粋€本夾子，貝貝想有可能是粘在一起了，于是就拿剪刀“剪開”了。姥姥看到后大怒，認(rèn)為孩子是在故意搞破壞，不聽貝貝解釋就打了兩下。后來貝貝才發(fā)現(xiàn)另一個本夾子放在了桌子下面，但她的解釋也沒有人聽。

孩子犯錯，家長不給解釋的機(jī)會，孩子說話被看成“犟嘴”、“強(qiáng)詞奪理”，只會讓孩子感到委屈和無所適從。

分析：總以大人的視角俯視孩子，不能站在和孩子平等的地位相處，肯定無法獲得孩子真實的內(nèi)心感受，陷入被動。

5、 強(qiáng)推，不許孩子說話

這類父母最強(qiáng)勢，他們根本不給孩子說話的機(jī)會，家長規(guī)定什么，孩子照做就行了，不允許談自己的想法，毫無自由可講。家長認(rèn)為孩子沒有自己的判斷能力，也缺乏行動的能力，唯有大人的意志才是“決定性”的，這就足夠了。

“我不想聽你的想法”、“你別給我強(qiáng)調(diào)理由”，總以這種口吻和孩子說話，單方面地強(qiáng)調(diào)服從，會讓孩子“越來越不會說話，越來越不敢說話”。

分析：孩子失去了表達(dá)的能力和自由，在家中變成“失語者”，這樣的家庭還能有歡笑嗎？

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不想養(yǎng)出“言輕人微”的孩子，家長要這樣做

在以上五種父母的行為中，最易養(yǎng)出“言輕”的孩子，而這樣的孩子，內(nèi)心經(jīng)受的傷害并不比受打罵教育的孩子少。

扎克伯格曾在FACEBOOK上分享了一組關(guān)于親子教育的感悟，專門談到了這一點。

如果你的孩子不能堅持自我，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；

如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的贊揚(yáng)不夠，他們只有行為不當(dāng)?shù)臅r候才能得到注意；

如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；

如果你的孩子總是神神秘秘的，什么都不告訴你，那是因為你總是愛打擊他們。

家長不好好聽孩子說話，最易讓孩子形成自卑型人格，他們在父母一次次的拒絕和打擊下變得脆弱不堪，敏感多疑，不善于表達(dá)自己的主張，也不敢讓自己“與眾不同”。

在孩子的潛意識里，會有如下的感受：“我是不被認(rèn)同的”、“我的話不值一提”、“我毫無自我價值感”，這是非常糟糕的。

娃說話時，家長咋做才是“正確的打開方式”?

哲學(xué)家貝克萊說過：“存在即是被感知?！辈幌胱尯⒆幼兂伞把暂p人微”的娃，家長就請先感知你的孩子。

下一次，當(dāng)孩子說話時，如果話題很嚴(yán)肅，涉及到孩子的重大事項，家長盡量放下手頭進(jìn)行的工作，和孩子進(jìn)行一場“專門”的談話。當(dāng)然了，如果是孩子想給你背首詩，或者說些幼兒園的瑣事，你可以一邊勞作一邊傾聽，并和孩子進(jìn)行良好的互動。

如果不能做到全神貫注，也切忌心不在焉。有的家長一邊擺弄遙控器換臺，一邊隨口答應(yīng)著“嗯嗯，啊啊”，或者不抬頭地玩手機(jī)，顯然是不尊重孩子的體現(xiàn)。

下一次，不要急于糾正孩子的錯誤，而允許他把想說的話說完，多聽聽孩子的想法，了解他的內(nèi)心所需，有時候，不良的情緒通過談話已經(jīng)發(fā)泄出去了一半，千萬別讓親子交流的通道受阻。

下一次，認(rèn)真看著孩子的表情，理解他的悲傷與歡笑，感知孩子的喜樂，父母愛傾聽，才會收獲一個愛表達(dá)、敢表達(dá)的孩子。

一個孩子的悲劇，往往從父母不好好聽孩子說話開始。而當(dāng)父母充分給予孩子話語權(quán)，孩子終會還給你一個精彩的人生！