反復(fù)講道理會養(yǎng)出“媽媽的聾子”：別做扭曲的父母，讓語言失效

語言是一種溝通方式，但不是唯一的溝通方式，而且經(jīng)常是“無效”的一種溝通方式。

“我跟你說過多少次了……”

• 我跟你說過多少次了，不要亂扔衣服，把它們掛起來！
• 我跟你說過多少次了，吃飯期間不要到處亂走，怎么就不聽呢？
• 我跟你說過多少次了，作業(yè)沒寫完，不允許看電視，你到底聽到?jīng)]？
  

這樣的話，你說過嗎？

你說這句話的時候，感受是什么？

除了孩子極其不聽話之外，有沒有一些挫敗、沮喪，和無力感？

這句話一說出來，就證明：

——我們之前無論說的是幾百次還是上千次，都是無效的。我們對孩子的每一次“告知”都是沒有效果的。

這么無效的方式，我們還在繼續(xù)用，是孩子笨，還是我們笨？

（一）父母反復(fù)嘮叨之下造成的“耳聾現(xiàn)象”，是會蔓延的！

我第一次聽說“媽媽的聾子”這一概念，是在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中。

書里說了一個媽媽與孩子產(chǎn)生沖突的案例。

后來這個孩子覺得媽媽的話很無聊，媽媽說她的，孩子根本沒聽進(jìn)去，久而久之對媽媽的說教產(chǎn)生了免疫，成了一個“媽媽的聾子”（mother-deaf）。

這樣的“耳聾現(xiàn)象”如果不加以及時調(diào)整，最后會發(fā)展到針對所有對他講道理的人。

比如老師、領(lǐng)導(dǎo)、伴侶。

說到這里的時候，你有沒有想到身邊的哪個成年人，出現(xiàn)過這種“耳聾現(xiàn)象”？

有沒有一種炸雷響在耳邊的感覺？

趕緊反省一下自己，有沒有給自己的孩子造成“耳聾現(xiàn)象”？

程度是深是淺？

回頭是岸??！

（二）我們不要做一個“扭曲”的父母

想要改變自己無效講道理的狀態(tài)，首先要意識到我們的講道理，為何是無效的。

比如，一個吃飯反復(fù)離開座位的孩子。

我們反復(fù)對他說：“吃飯期間，不允許離開座位，這是非常不禮貌的。如果你離開座位，就代表著你吃完了這頓飯，我就要把你的碗筷收走了。”

可是孩子發(fā)現(xiàn)，他無論多少次離開座位，媽媽都不會把碗筷收走，只是對他說話的聲音越來越大。直到最后，媽媽真的發(fā)脾氣了，對他大吼甚至站起來了，他才會乖乖地坐回來。

然后，媽媽也跟著坐下，繼續(xù)吃飯。

你們發(fā)現(xiàn)問題了嗎？

之所以我們的話沒有用，是因?yàn)槲覀兪且粋€“扭曲”的家長。

我們說的和做的根本不一致。

如果我們說完了上面那段話，孩子依然離開座位，那我們就要按照這句話去執(zhí)行，果斷把碗筷收走，而且直到下一頓飯前，都沒有零食吃。

讓孩子體驗(yàn)邏輯后果，下一次孩子自然會懂得離開座位意味著什么。

有的父母會擔(dān)心，孩子餓壞了怎么辦。

就是因?yàn)檫@個、那個、無數(shù)個沒有必要的擔(dān)心，才讓我們的話變得毫無意義。

與其擔(dān)心孩子餓壞了，還不如擔(dān)心他以后結(jié)婚了，伴侶說話他也當(dāng)耳旁風(fēng)之后，兩個人婚姻不順，該怎么辦。

再說，餓一頓真壞不了?，F(xiàn)在孩子大多營養(yǎng)過剩，“積食”的孩子更多。

（三）無數(shù)次“講道理”，不如一次“行動”！

講道理，不是不可以。

有的事情確實(shí)需要給孩子講道理，讓孩子提高認(rèn)知，明事理。當(dāng)孩子懂了以后，不需要我們反復(fù)給他們講同樣的道理。

道理，一兩次給孩子講明白，足矣。

需要我們反復(fù)講的“道理”，都不叫道理，而叫“嘮叨”了，而且是無效的嘮叨。

比如：一個反復(fù)用海洋球砸人的孩子。

在游樂場所，一個孩子總是用海洋球去砸其他小朋友。這個孩子的媽媽，非常盡職盡責(zé)地在場所門口對著孩子反復(fù)說：“不要用海洋球砸別人，會把別人砸疼的，不可以這樣玩。再砸人，我就給你拉出來了?！?/font>

可是，孩子過了一會兒，依然將球砸向別人。媽媽一邊替他說對不起，一邊繼續(xù)給他講道理，讓他不要砸人。

往返無數(shù)次之后，終于遇到一個大孩子，被他砸了兩下以后，直接走過來給了他一拳，把他打哭了。

孩子委屈地跑出來找媽媽，媽媽卻說：“和你說了多少次了，不要拿海洋球砸別人，你非不聽！那個大哥哥也是，砸也砸不疼，怎么還打人呢，真沒教養(yǎng)。”

媽媽本以為在為孩子好，可是我們仔細(xì)想想，這個媽媽到底都教給孩子什么？

• 媽媽的話，可以不聽，媽媽的威脅沒有用；
• 砸了別人，有媽媽幫我道歉，我不需要為自己的行為負(fù)責(zé)任；
• 大哥哥打人不對，砸得又不疼。
  

這三點(diǎn)認(rèn)知，都會讓孩子的價值觀和人生觀越來越偏。

幫助孩子建立正確的三觀，不是非要到什么特殊的場合通過特殊的事情來建立。

孩子的三觀，就是在這樣的生活瑣事上，潛移默化中形成的。

這件事中，媽媽最應(yīng)該做的就是“行動”：

一次行動，頂百次講道理。

告訴孩子不許砸人，砸人就要出來。當(dāng)孩子再一次砸人時，媽媽不再說話，而是直接進(jìn)去把孩子抱出來。等到孩子保證不砸人的時候再讓他進(jìn)去，若是再砸人，再抱出來。超過幾次就直接回家，不允許再玩。

如此一來，不用我們苦口婆心反復(fù)嘮叨，孩子自然就懂得了邊界和規(guī)則，以及自己的行為帶來的直接后果。

（四）不要被孩子訓(xùn)練，而要訓(xùn)練孩子。

在本文的第二部分中舉的例子，那個反復(fù)離開飯桌的孩子，他做的整個行為都是在訓(xùn)練他的媽媽。

父母以為一切都在自己的掌控之中，殊不知，這一切恰好相反，都在那個孩子的掌控之中。

他能準(zhǔn)確地預(yù)測他媽媽的所有反應(yīng)，下去跑大約第幾圈的時候，媽媽才會真正的生氣，然后等到他媽媽真正發(fā)火的前一刻，回到座位上。

不是孩子真的害怕媽媽端走他的碗筷，而是孩子自己覺得可以了，就到這里，可以繼續(xù)吃飯了。

當(dāng)孩子一旦把自己的價值感定義為“引起大人的憤怒/挫敗感”這件事上時，我們的苦日子就開始了。

因?yàn)楹⒆泳蜁?zhí)著于各種類似的事情（比如反復(fù)亂扔衣服、寫作業(yè)的時候一直玩橡皮、每天早上都磨磨蹭蹭），反復(fù)挑戰(zhàn)我們的底線，直到我們發(fā)火，他們的價值得以實(shí)現(xiàn)，這件事才暫停一個段落。

如此，我們與孩子就進(jìn)入了一個惡性循環(huán)。

我們仔細(xì)想一下，在我們的日常生活中，有沒有類似被孩子訓(xùn)練的事情？

如果有，一定要反思一下，是否自己說了很多無用的道理，做了很多與“說的”不符的事情。

我們要引導(dǎo)孩子遵守家里的規(guī)則，遵守社會的規(guī)則，而不是被孩子如此訓(xùn)練。

（五）育兒成敗的關(guān)鍵，永遠(yuǎn)是“心態(tài)”。

各種育兒方法，都是輔助工具；只有“心態(tài)”，永遠(yuǎn)是基石。

我們在教育孩子的時候，要本著“和善而堅(jiān)定”的原則。

上面的例子中，當(dāng)孩子再次離開餐桌的時候，媽媽把碗筷收走了，孩子當(dāng)時可能覺得沒什么，可是當(dāng)他餓的時候，我們就一定要端正心態(tài)了。

（1）懲罰——落井下石。

如果你把孩子作為對立方，想和孩子爭個“輸贏”，你就會說：

“誰讓你吃午飯的時候離開飯桌的？我都說了離開飯桌就收碗筷，現(xiàn)在餓了？我也沒辦法（或活該），忍著點(diǎn)兒吧?！?/font>

如此一來，孩子感受到的不只有挫敗感，更有傷心。他會認(rèn)為，媽媽在落井下石，媽媽一點(diǎn)兒也不愛我。

孩子如果內(nèi)心力量小，下一次就會乖乖吃飯，但是他這個改變是基于對媽媽的畏懼。

孩子如果內(nèi)心力量大，他會更加反抗，不吃就不吃，看誰耗得過誰？！——往往孩子真的倔起來，最終讓步的大多是父母。

（2）和善而堅(jiān)定——無論如何，媽媽愛你。

我們不是孩子的對立方，我們是孩子溫暖的后盾，是發(fā)自內(nèi)心愛孩子的人。

當(dāng)孩子餓的時候，我們抱抱孩子，對他說：“寶貝，餓的感覺是不是很難受？要不要先吃點(diǎn)水果/喝點(diǎn)水？媽媽晚飯?jiān)琰c(diǎn)做，好不好？”

（在我家，水果不算零食。）

如此一來，孩子知道我們理解他的感受，關(guān)心他的狀態(tài)，甚至還為了他將晚飯?zhí)崆傲税雮€小時。孩子體驗(yàn)了午餐時離開餐桌的邏輯后果，同時也感受到了父母的愛。

下一次吃飯，孩子會發(fā)自內(nèi)心地不再離開餐桌，故意去激怒媽媽以體現(xiàn)自己的價值。

因?yàn)閶寢尣粫俦凰@種行為激怒，他的價值也不需要通過這樣的行為來體現(xiàn)了。

這才是合作雙贏的方式。

你學(xué)會了嗎？